Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Everything you can imagine is real.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:19 

Запомни эту мысль.

02:22 

Вместо того, чтобы говорить себе, что март и апрель будут жутко трудными и что нужно стиснуть зубы и переть, буду искать в себе другие опорные точки, чтобы идти дальше. Их будет две.
1. Смех – вообще и в частности над собой и своими всепоглощающими страданиями.
2. Благодарность – за каждый момент, когда я не страдаю по отношению ко всем и всему, что помогает не страдать.

На свой др здесь же подведу итог этому отрезку.

04:30 

Простите, что скомкано получилось уйти с праздника.
Зато теперь я наконец рассчитала, во сколько мне нужно выйти с МГ (00.15.), чтобы успеть на последнюю маршрутку, уходящую из Царицыно в 1.20.
Сегодня успела впритык, так что спасибо моим нервам, которые подсказали, когда бежать).

00:43 

Самая высокая скорость в моем организме на период начала марта 2016 года:

Скорость зарождения безумных идей.

Очаг воспаления: головной мозг
Способ лечения: кажется мне нужно немного замедлиться…ДА ПОБЫСТРЕЕ!!!

00:34 

чтотворица

Думала, что на Финском заливе было просто очень круто, но оказалось, что там было настолько круто, что нас там было больше, чем казалось =)
Вчера, поделившись впечатлениями с Машей:

Мария

Натааааашааааааааа

Апрель

:)

Мария

я ТАМ
я так тебя обнимаю
не представляешь, как
как я тебя обнимаю и как я там, в бескрайнем белом пространстве, иду по льду под воздущным змеем..



Я такая: ну ладно. Свозила Машу на залив). Она очень круто может подключаться к разному и Питер у нас исторически был на двоих, а потом вообще намного больше ее.

Но сегодня делюсь впечатлениями с Аней Б., она не дает мне договорить:

«А когда вы там были?? Тебе было там так хорошо, что я думала и говорила своим, что хочу на Финский залив, прямо видела.. ».

И чувствую что ее тоже свозила).

Гыгыгы. :fog:
Кому еще, интересно, приходили мысли о Финском заливе в прошлое вс)

01:37 

Liquid Calcium

Спасибо за самый волшебный подарок в моей жизни.

В пенале из-под зубной пасты я нашла целый мир, тонкое послание-ребус, составленное кем-то, кто заглянул в самую сердцевину моих хаотичных движений.
Вот что я вижу.
Предметы делятся на пары. Я не чувствую, что это жесткая антитеза (делай так, а так не делай), но все-таки я не могу не видеть везде на одной стороне естественность, а на другой – искусственность, и поэтому для меня это про выбор, про «будь собой», а не «придумывай себя». Или хотя бы – находи баланс. Не знаю, насколько я поняла, что мне хотели сказать, и вообще трудно доверять своему «прочтению смыслов» из-за того, что грешу в этом чрезмерностью, и все же.

Не смогла дождаться, когда будет чем сфотографировать, так что вот:

1. Фигурки Буффало Билла и Кочиса - вот это пара! Шоумен, прославившийся убийством бизонов и индейский вождь, посвятивший жизнь борьбе за освобождение своего народа.

2. Маленькая раковина, в которой есть естественная «дырка» и большая, с пулеметной очередью маленьких искусственных дырочек.

3. Кофейное зернышко и деревянная бусина.

4. Маленькая сухая роза и конус из красной проволоки, повторяющий ее форму.

5. Ностальгичные перо от перьевой ручки и древняя копейка. – не продается вдохновенье.

6. Замок и ключ. Казалось бы, это может навести меня на другие мысли. Ключ и замок друг без друга не могут. Замок имеет право на существование, а открывать его надо ключом. Но в голову сразу пришли строки:

«Но кто-то должен стать дверью,
А кто-то – замком, а кто-то – ключом от замка».

7. И наконец все осветилось – лампочкой! которая сама по себе.

Надеюсь, Дед Мороз простит меня, если в мою голову набились не те мысли, но я и без них чувствую в этом такое мягкое и в то же время такое точное волшебство, которое попадает в меня напрямую, что его чувствовать не мешает даже антитезность и директивность моего мозга.

Не хочу быть замком.

20:33 

17:11 

Два дежавю в короткий промежуток времени. Я вспомнила о том, что этот момент запланировала наверное.... месяц назад? Что я подумаю так, что буду делать то, что начинаю делать сейчас. Тогда мне показалось это бредом. Но это не бред. Это тот образ мыслей, с которым только и можно двигаться вперед.

08:42 

Выходные за плечами. Не сказать, что состояние удовлетворительное. Причем выбила из колеи в какой-то момент совсем уж недостойная переживаний штука. Мне второй раз дают работу на выходных, не очень большую по объему, но всё равно, время отнимает, и моя психика сопротивляется этому. Никак специально это не обговаривалось, шеф как будто считает, что это в порядке вещей. Это можно понять, в том плане, что не он решает, когда им эти документы на перевод пришлют. У меня, видимо, сейчас достаточно отстраненное отношение к своему месту работы, и «с такой зарплатой» еще и на выходных, во внерабочее время для них что-то делать, пф… поэтому когда я обнаружила, что сохраненный файл с исправленным документом не открывается и нужно всё делать заново, меня прямо прошибло. И поэтому хотя я вроде бы стараюсь, но всё равно остается ощущение, что хочется просто сделать побыстрей, чтобы отмазаться, и всё это внутренне пока ощущается лажово. Я хочу действительно нормально делать свою работу и чувствовать, что я делаю. А самооценка скачет и никак не впишется в реальность. Где я, что я… с этим местом мне нужно выстроить диалог, и чувствовать, что и как они делают, какую роль играю я, как они относятся ко мне. А когда я такая тряпка, ничего и почувствовать нормально нельзя. Я как восточная принцесска в рабстве у бородатых мужиков, ёшкин кот.

Идею с внешностью лучше перенести на конец августа-начало сентября, так правильнее по ощущениям, сейчас много всего другого, требующего внимания.

Нарисуй для нас закат
На окне
Ты ни в чем не виноват –
Ад во мне.
(for S.)

01:02 

victory, not vengeance

Желания исполняются, наверное, когда видят сверху мою готовность к новой попытке. Совершенно неважно, сколько там у меня внутри боли, какие мысли она посылает в мою голову. Могу же я доверять, беречь и быть непосредственной прямо сейчас. Что еще тебе надобно, рыбка?

Начинаю быть благодарной за такую любовь. Если бы не она, моя жизнь не двоилась бы садовыми ножницами сумасшедшего маньяка. Либо – научись любить по-настоящему, бескорыстно, научись владеть собой, стань личностью. Либо – сдохни. Правила игры меня восхищают. Глубоко внутри созревает осознание того, какую огромную ценность, и какую огромную пользу на самом деле несет весь мой болезненный опыт этой одной гигантской недоношенной привязанности, и других, по-другому работающих, но похожих по смыслу. Это подарок, а не наказание. Не туда смотрю, если кажется наказанием, не о том думаю. И буду страдать, пока не перестроюсь. И это офигенно. Офигенно, что не удастся обмануть. Что можно жить, учиться, дышать.

www.youtube.com/watch?v=gz0UEjisP1A

01:32 

23

Каждый стремится к самоосуществлению через порабощеиие другого. Но и раб в труде и страхе тоже ощущает себя как существенное, а несущественным в результате диалектического поворота оказывается хозяин. Драму эту можно преодолеть, если каждый свободно признает в другом личность, полагая одновременно себя и другого и как объект и как субъект во взаимно направленном движении. Но дружба, великодушие, через которые совершается это признание свобод, — нелегкие добродетели; без сомнения, они представляют собой высшую реализацию человека, через них он достигает своей истинности; но истинность эта предполагает постоянно намечающуюся и постоянно устраняемую борьбу; она требует, чтобы человек ежеминутно превозмогал себя. Другими словами можно сказать, что человек приходит к подлинно моральному поведению, когда отказывается быть, чтобы взять на себя ответственность за свое существование; этим обращением он отрекается и от всякой установки на обладание, ибо обладание — один из способов поиска возможности быть; однако это обращение, в результате которого он достигает истинной мудрости, никогда не может совершиться до конца — его надо совершать беспрерывно, оно требует постоянного напряжения. Получается, что, неспособный реализоваться в одиночестве, человек, общаясь с себе подобными, постоянно подвергается опасности: жизнь его — это трудное предприятие, успех которого никогда не может быть обеспечен. (Симона де Бовуар, «Второй пол»)


Или проще:

«Любовь – это когда чьи-то интересы ставишь выше своих». (Снеговик Олаф, “Frozen”).

cheers.

00:42 

Вчера читала проверенную часть анализа из дипломной работы, и периодически встречала на полях комментарии научного руководителя:

«Наташа! Как интересно! Мне очень нравится!»
«Нравится!!!»
«Супер!!!»

Я не люблю хвастаться, но все равно - прияяяятно ^__^
Иногда было ощущение, что непонятно, зачем это вообще писать, и единственной мотивацией оставалось заинтересовать людей, которые будут это читать. Так что, я пока жду другой проверенной части, но можно считать, что с этой небольшой внутренней задачей я справилась.


(кадр из фильма "Книги Просперо", одного из фильмов, про которые писала).

01:11 

Спасибо за чувство вины. Я продолжаю совершать ошибки, но хорошо, что мне от этого стыдно и плохо, это значит, что есть что-то живое, и ему не нравится, когда я делаю неправильно.

Хотелось бы другого начала, но такое честнее. Несколько дней назад в Москву приехал Давид. Этот человек очень много для меня значит, и приезд был похож на… хотела написать подарок, но зная, кто меня читает напишу на выкрученную вероятность того что когда ты ото всех себя запираешь к тебе приезжает друг с другого конца континента.
Это человек, рядом с которым хочется постоянно протирать глаза, которые не верят тому, что такое вообще возможно – такая чистота жизненных ценностей, такая способность и желание заботиться о людях, такая уравновешенность и целительная сила в сочетании с хрупкостью. Вы все здесь, а он там в Испании, и никого из вас не знает, но все равно такой и другим быть не хочет). Почему было такое грустное начало, да просто не смогла быть до конца чуткой и понять вовремя, что сейчас надо не кофе еще час или не знаю сколько сидеть пить, а быстро отправлять спать, потому что там силы просто на пределе (он приехал по делам и дни и ночи напролет работает). Может прозвучать как преувеличение, но правда нет, просто не буду в подробностях расписывать. В общем, умение реально заботиться о том кто рядом - это моя гигантская зона роста по-прежнему, сегодня намотала на ус.
Помимо моего фэйла есть и хорошее. Да и вообще-то непростительно его не видеть. Почувствовать себя в безопасности после всех болезненных мыслей и ощущений. Да пусть на пару часов, смысл-то не в этом. Просто мне было трудно вспомнить, что это возможно - не благодаря своим супер-пупер героическим усилиям, а потому что

я не одна.

17:32 

Когда исчезает последний источник кислорода, я превращаюсь в рыбу и учусь дышать под водой.

А ты молодец, я думаю, это был важный и правильный шаг, это поможет лучше сконцентрироваться, не распыляться, не плодить сущности. Это только к лучшему.

Fare thee well, D.B. (троектратное ура, салют, оркестр).

P.S. Никогда не знаешь, откуда придет удар, но если бы знать заранее, пропал бы весь дидактический эффект.

20:02 

И другие новости:

Агапова Наталья Борисовна
Зачислить с весеннего семестра.

ура-ура!

19:59 

- Алло, Крыша? Не возвращайтесь.

00:11 

Девочка, которая красила волосы фиолетовой тушью, увлекалась буддизмом и тухла от девчоночьих сплетней, все еще существует (это я). И всё еще существует Даша, которая так и не решается посвятить себя рисунку, хотя всю жизнь горит этим делом и умеет хорошо рисовать. Школа …

12:29 

Обязательно напишу здесь как вернусь.

вот блин.

13:13 

Что можно сделать, когда сам себе становишься врагом? Я могу только осознавать, что во мне есть злость, которая отравляет меня, но не могу контролировать свои мысли. Это похоже на радиацию. Утешительно пока только то, что появилось желание общаться и находить общий язык с разными людьми. И упорно возникает мысль, что от меня шугаются, как от чумы, и мало пока почвы для того, чтобы чувствовать, что вся эта буря происходит в моей же душе.
Вообще, даже то, что я сравнила это с радиацией, уже выводит все на уровень, на котором это описание полностью для меня обессмысливается. Ну да, все эти страшные ощущения в моем теле, которые поглощают мое внимание, вполне реальны. Но единственное, что я могу делать – это сокращать время, отведенное на то, чтобы туда смотреть. Каким бы оно ни было, плохим или хорошим. То, что оно настолько сильное, говорит лишь о степени моей запутанности, а не о степени его настоящести.

23:47 

Кусочек лета

Я захожу в районную библиотеку по дороге в продуктовый магазин и проникаюсь любовью к этому месту. Стоя посреди пустого читального зала, я пытаюсь выхватить из пространства кадр, который вызывает во мне это чувство. Солнце так нежно просвечивает сквозь белую тюль, а в этих бледно-желтых столах с компьютерами концентрируется все тревоги и радости дооолгих лет учебы. В дальнем конце зала большое окно – полоса земли отделяет его от солнца, сверкающего в отдалении за стволами деревьев. Мой взгляд ищет опоры в плакате, на котором было написано «цветик-семицветик», а теперь остался один «–цветик». Не удовлетворяясь одной третью, находит желаемое в рамочке рядом со стеллажом с другими подделками: цветик-семицветик, в котором каждый лепесток выложен большим количеством маленьких бумажек. К этому времени я уже перестала быть фотографом, потому что нашла то, что искала: звенящие голоса детей. В пустоте читального зала заново обрелось то, что до этого я не смогла найти среди книжных полок. Дети, которыми мы были, спрятались от нас, а мы не захотели с ними играть. Дети, которыми мы станем, зовут нас щемящей пустотой внутри. Они ждут, когда мы снова вернемся Домой.

Joe's diary

главная