Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Everything you can imagine is real.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:37 

I hope you don't mind, I hope you don't mind.

Читаю слабо на видео. Оно для того, чтобы осталось напоминание.
Стихи мои, и дороги мне тоже больше как напоминание. - о том, что во мне никогда не изменится.

<Первый стих до того момента, с которого начинается съемка>

Где взять мне силы, чтобы шагнуть в бесконечность?
Где взять мне силы, чтобы себя удержать?
Чтобы опять не разбить этот хрупкий сосуд?
Кровь утекает сквозь тонкие трещины в воздух,
Каплями застывая в твоих волосах.
Красные капли, вы так не похожи на ветер,
Ветер, что кружит зеленые кроны весною,
Черные крылья моей преждевременной смерти
Крылья свои раскрывают опять надо мною,
Черные крылья, вы так не похожи на ветер.

Как мне услышать твой голос в агонии крика?
Как пересилить тот вой, не давать ему пищи?

www.youtube.com/watch?v=ctpAiKGmYQo&feature=you...

Момент бы не состоялся, если бы не
Геля a.k.a. Капитан, спасибо :3



Свет не погаснет

и даже в такую
темную ночь, как эта
я буду открытки писать
в подъездах твоих домов

и где бы ты ни был
ты сможешь прочесть их, тогда

как глубоко ни проникли
ножи в твое сердце
ты будешь помнить
у самого края обрыва

Свет не погаснет

02:40 

домашка )

Не подводя итога.

С энтузиазмом восприняла идею домашнего задания потому, что уже после того как говорила, поняла, что не смогла вытащить на поверхность чего-то очень важного. Но, немного подумав об этом, поняла, что это важное лежит во мне такими кирпичами, что если бы я это вытащила на поверхность, это бы и воспринималось как кирпич, «А Наташа кирпич принесла, что с ним делать будем?» Поэтому больше постараюсь о том, что здесь и сейчас.

Я была на двух последних семинарах, посвященных карте Диего, и вот что могу сказать. Во-первых, спасибо Дарье за то, что она запустила этот процесс, и спасибо всем, кто в нем участвует. Возможность быть в нем для меня сейчас дорогого стоит, чтобы понять насколько, нужно было бы посмотреть из меня, но к сожалению, даже я это делаю пока не слишком стабильно, поэтому и вам могу предложить лишь обрывочную, но зато довольно четкую картину. Она четкая тем, что у меня по итогам двух занятий не остается сомнений по поводу действенной силы того, что проходит под кодовым названием «Карты себя». Если на первом (моем первом занятии) у меня еще было состояние каких-то отдельных проблесков осознания того, что я здесь на самом деле делаю – и надо сказать, это были исторические проблески, но они больше касались меня самой, чем Диего, то сегодня мне, уже немного в более ровном состоянии, удалось, пусть и не на все мои 100%, но все-таки подключиться напрямую к процессу. Мне очень понравилось, что Диего назвал происходящее общением, потому что мне лично этот вектор направленного на рост взаимодействия трудновато в себе поддерживать, когда идет общение в формате больших монологов, до речи Диего я как бы проваливалась в каждый монолог и плавала в нем как в отдельной прекрасной Вселенной, но в общую картину это не складывалось. Но во время ответной речи сознание прояснилось, и я приземлилась и почувствовала где нахожусь и что делаю). Ну что тут скажешь - качественный прирост наблюдается и в изучении главной темы занятия, и в понимании, какими внутренними инструментам пользоваться при «разборе» нас всех (спасибо Диего за комментарий на эту тему), надеюсь и впредь эволюционировать исправно.

По поводу кирпичей: они образовались в результате моей зацикленности на мыслях о Саше, про которого все знают, у меня сейчас всё еще проходит внутри период внутреннего привыкания к факту существования мира вне этой истории. В связи с чем многое, что попадает в категорию самого важного, не проходит через дебри левых мыслей о моей судьбоносной несостоятельности, а о ней как-то вроде и не в тему говорить, да как-то уже не очень хочется в нее верить. Поэтому кирпичи тоже эволюционируют. Они ведь тоже люди.

@темы: карты себя

12:43 

Переводчик2.

Вчера был второй музыкальный вечер, на котором были многие из тех, кто может сейчас это прочесть. То, что вы доехали до меня, и в отдельных случаях как доехали, заставляет остановиться, задуматься и увидеть многое внутри себя. Видимо, все-таки произошел какой-то неосознанный, но намеченный и связанный с этим событием перелом, после которого нужно быть честнее с собой и со всеми, кто рядом. С одной стороны, музыка это не прямое взаимодействие, с другой – это была моя правда, и понятнее для себя самой я пока ее не сделала, она получилась такой. И ваши глаза помогают мне лучше ее разглядеть. Ведь нам важно понимать, что происходит внутри у каждого. Я ничего скрывать не хочу.
Спасибо.

13:18 

Half awake

Совершенно нет сил писать этот пост, не только из-за двух ночей подряд в поезде, но еще и потому, что я не знаю, как писать посты.

Раньше я писала много всякой жести, потом тот дневник стерся из жизни, как много других вещей. Я попробую вести новый.

Я съездила на день в Питер к Лешему и Лизе, второй раз послушала Рыжую Дженн, которую теперь зовут Виктория Flame. Хитросплетения мотиваций, которые меня подтолкнули к этой поездке, я описать не в силах, но это, наверное, и не нужно. Смысл в том, что она получилась, и была важной, - насколько и чем именно сказать пока трудно.

Питер родной. Удивительно и немножко горько чувстовать, как истончились все границы, и что они не прекратят таять, если так и продолжать катиться под откос. Вечером положила Джеки-Джейн большую гору еды в миску и вышла из дома, на следующее утро закрыла за Лешим дверь, когда он пошел сдавать зачет.

По-моему, проблема с этим дневником в том, что я не понимаю пока, как транслировать сюда всю меня целиком, т.к. большая часть моей жизни связана с людьми, о которых я не умею говорить. Лера спросила вчера, как бы выглядела моя карта друзей, - мозг заскрипел протяжно. Сейчас бы у меня не получилось ее нарисовать. Я даже не хочу об этом думать).


19:16 

Маша улетела в Канаду.


(alas explicare)

23:26 

Меня не существует. - Я не мертва. Трое родных для меня людей говорили мне одну очень похожую вещь - в их жизни были моменты, когда они чувствовали, осознавали, что они умерли, по-настоящему умерли, а то, что осталось – просто картинки, самопроецирующиеся в пустоте. Один из них закрыл глаза на старый Новый Год и понял, что смог пережить это. Я умерла почти ровно год назад. Но сейчас я уже не мертва. Я нахожусь в самом начале пути, который состоит из определенных этапов. И сейчас я невидимка. Я не знаю, как долго мне понадобится быть невидимкой до того момента, пока у меня снова не прорежутся крылья. Даже когда это произойдет, я буду еще долго летать в запасных. Мне будет тяжелее и счастливее.

Несколько лет назад я нарисовала эту картинку - в самом начале моей весны. Чувствуя ее приход и радуясь, что мне не придется возвращаться туда, откуда я выкарабкиваюсь. Но я вернулась. Оказалось, что я все-таки могу пережить еще одну зиму.

Я не знаю, кто я. И не верю в то, что кто-то может знать это за меня. Я не умею спасать (даже себя), я ничем не увлекаюсь по-настоящему. И еще - я не умею любить. Пожалуй, единственное, чего я хочу в жизни, - это научиться.



Download My Recording 150121_016 for free from pleer.com

23:47 

Кусочек лета

Я захожу в районную библиотеку по дороге в продуктовый магазин и проникаюсь любовью к этому месту. Стоя посреди пустого читального зала, я пытаюсь выхватить из пространства кадр, который вызывает во мне это чувство. Солнце так нежно просвечивает сквозь белую тюль, а в этих бледно-желтых столах с компьютерами концентрируется все тревоги и радости дооолгих лет учебы. В дальнем конце зала большое окно – полоса земли отделяет его от солнца, сверкающего в отдалении за стволами деревьев. Мой взгляд ищет опоры в плакате, на котором было написано «цветик-семицветик», а теперь остался один «–цветик». Не удовлетворяясь одной третью, находит желаемое в рамочке рядом со стеллажом с другими подделками: цветик-семицветик, в котором каждый лепесток выложен большим количеством маленьких бумажек. К этому времени я уже перестала быть фотографом, потому что нашла то, что искала: звенящие голоса детей. В пустоте читального зала заново обрелось то, что до этого я не смогла найти среди книжных полок. Дети, которыми мы были, спрятались от нас, а мы не захотели с ними играть. Дети, которыми мы станем, зовут нас щемящей пустотой внутри. Они ждут, когда мы снова вернемся Домой.

13:13 

Что можно сделать, когда сам себе становишься врагом? Я могу только осознавать, что во мне есть злость, которая отравляет меня, но не могу контролировать свои мысли. Это похоже на радиацию. Утешительно пока только то, что появилось желание общаться и находить общий язык с разными людьми. И упорно возникает мысль, что от меня шугаются, как от чумы, и мало пока почвы для того, чтобы чувствовать, что вся эта буря происходит в моей же душе.
Вообще, даже то, что я сравнила это с радиацией, уже выводит все на уровень, на котором это описание полностью для меня обессмысливается. Ну да, все эти страшные ощущения в моем теле, которые поглощают мое внимание, вполне реальны. Но единственное, что я могу делать – это сокращать время, отведенное на то, чтобы туда смотреть. Каким бы оно ни было, плохим или хорошим. То, что оно настолько сильное, говорит лишь о степени моей запутанности, а не о степени его настоящести.

12:29 

Обязательно напишу здесь как вернусь.

вот блин.

00:11 

Девочка, которая красила волосы фиолетовой тушью, увлекалась буддизмом и тухла от девчоночьих сплетней, все еще существует (это я). И всё еще существует Даша, которая так и не решается посвятить себя рисунку, хотя всю жизнь горит этим делом и умеет хорошо рисовать. Школа …

19:59 

- Алло, Крыша? Не возвращайтесь.

20:02 

И другие новости:

Агапова Наталья Борисовна
Зачислить с весеннего семестра.

ура-ура!

17:32 

Когда исчезает последний источник кислорода, я превращаюсь в рыбу и учусь дышать под водой.

А ты молодец, я думаю, это был важный и правильный шаг, это поможет лучше сконцентрироваться, не распыляться, не плодить сущности. Это только к лучшему.

Fare thee well, D.B. (троектратное ура, салют, оркестр).

P.S. Никогда не знаешь, откуда придет удар, но если бы знать заранее, пропал бы весь дидактический эффект.

01:11 

Спасибо за чувство вины. Я продолжаю совершать ошибки, но хорошо, что мне от этого стыдно и плохо, это значит, что есть что-то живое, и ему не нравится, когда я делаю неправильно.

Хотелось бы другого начала, но такое честнее. Несколько дней назад в Москву приехал Давид. Этот человек очень много для меня значит, и приезд был похож на… хотела написать подарок, но зная, кто меня читает напишу на выкрученную вероятность того что когда ты ото всех себя запираешь к тебе приезжает друг с другого конца континента.
Это человек, рядом с которым хочется постоянно протирать глаза, которые не верят тому, что такое вообще возможно – такая чистота жизненных ценностей, такая способность и желание заботиться о людях, такая уравновешенность и целительная сила в сочетании с хрупкостью. Вы все здесь, а он там в Испании, и никого из вас не знает, но все равно такой и другим быть не хочет). Почему было такое грустное начало, да просто не смогла быть до конца чуткой и понять вовремя, что сейчас надо не кофе еще час или не знаю сколько сидеть пить, а быстро отправлять спать, потому что там силы просто на пределе (он приехал по делам и дни и ночи напролет работает). Может прозвучать как преувеличение, но правда нет, просто не буду в подробностях расписывать. В общем, умение реально заботиться о том кто рядом - это моя гигантская зона роста по-прежнему, сегодня намотала на ус.
Помимо моего фэйла есть и хорошее. Да и вообще-то непростительно его не видеть. Почувствовать себя в безопасности после всех болезненных мыслей и ощущений. Да пусть на пару часов, смысл-то не в этом. Просто мне было трудно вспомнить, что это возможно - не благодаря своим супер-пупер героическим усилиям, а потому что

я не одна.

00:42 

Вчера читала проверенную часть анализа из дипломной работы, и периодически встречала на полях комментарии научного руководителя:

«Наташа! Как интересно! Мне очень нравится!»
«Нравится!!!»
«Супер!!!»

Я не люблю хвастаться, но все равно - прияяяятно ^__^
Иногда было ощущение, что непонятно, зачем это вообще писать, и единственной мотивацией оставалось заинтересовать людей, которые будут это читать. Так что, я пока жду другой проверенной части, но можно считать, что с этой небольшой внутренней задачей я справилась.


(кадр из фильма "Книги Просперо", одного из фильмов, про которые писала).

01:32 

23

Каждый стремится к самоосуществлению через порабощеиие другого. Но и раб в труде и страхе тоже ощущает себя как существенное, а несущественным в результате диалектического поворота оказывается хозяин. Драму эту можно преодолеть, если каждый свободно признает в другом личность, полагая одновременно себя и другого и как объект и как субъект во взаимно направленном движении. Но дружба, великодушие, через которые совершается это признание свобод, — нелегкие добродетели; без сомнения, они представляют собой высшую реализацию человека, через них он достигает своей истинности; но истинность эта предполагает постоянно намечающуюся и постоянно устраняемую борьбу; она требует, чтобы человек ежеминутно превозмогал себя. Другими словами можно сказать, что человек приходит к подлинно моральному поведению, когда отказывается быть, чтобы взять на себя ответственность за свое существование; этим обращением он отрекается и от всякой установки на обладание, ибо обладание — один из способов поиска возможности быть; однако это обращение, в результате которого он достигает истинной мудрости, никогда не может совершиться до конца — его надо совершать беспрерывно, оно требует постоянного напряжения. Получается, что, неспособный реализоваться в одиночестве, человек, общаясь с себе подобными, постоянно подвергается опасности: жизнь его — это трудное предприятие, успех которого никогда не может быть обеспечен. (Симона де Бовуар, «Второй пол»)


Или проще:

«Любовь – это когда чьи-то интересы ставишь выше своих». (Снеговик Олаф, “Frozen”).

cheers.

01:02 

victory, not vengeance

Желания исполняются, наверное, когда видят сверху мою готовность к новой попытке. Совершенно неважно, сколько там у меня внутри боли, какие мысли она посылает в мою голову. Могу же я доверять, беречь и быть непосредственной прямо сейчас. Что еще тебе надобно, рыбка?

Начинаю быть благодарной за такую любовь. Если бы не она, моя жизнь не двоилась бы садовыми ножницами сумасшедшего маньяка. Либо – научись любить по-настоящему, бескорыстно, научись владеть собой, стань личностью. Либо – сдохни. Правила игры меня восхищают. Глубоко внутри созревает осознание того, какую огромную ценность, и какую огромную пользу на самом деле несет весь мой болезненный опыт этой одной гигантской недоношенной привязанности, и других, по-другому работающих, но похожих по смыслу. Это подарок, а не наказание. Не туда смотрю, если кажется наказанием, не о том думаю. И буду страдать, пока не перестроюсь. И это офигенно. Офигенно, что не удастся обмануть. Что можно жить, учиться, дышать.

www.youtube.com/watch?v=gz0UEjisP1A

08:42 

Выходные за плечами. Не сказать, что состояние удовлетворительное. Причем выбила из колеи в какой-то момент совсем уж недостойная переживаний штука. Мне второй раз дают работу на выходных, не очень большую по объему, но всё равно, время отнимает, и моя психика сопротивляется этому. Никак специально это не обговаривалось, шеф как будто считает, что это в порядке вещей. Это можно понять, в том плане, что не он решает, когда им эти документы на перевод пришлют. У меня, видимо, сейчас достаточно отстраненное отношение к своему месту работы, и «с такой зарплатой» еще и на выходных, во внерабочее время для них что-то делать, пф… поэтому когда я обнаружила, что сохраненный файл с исправленным документом не открывается и нужно всё делать заново, меня прямо прошибло. И поэтому хотя я вроде бы стараюсь, но всё равно остается ощущение, что хочется просто сделать побыстрей, чтобы отмазаться, и всё это внутренне пока ощущается лажово. Я хочу действительно нормально делать свою работу и чувствовать, что я делаю. А самооценка скачет и никак не впишется в реальность. Где я, что я… с этим местом мне нужно выстроить диалог, и чувствовать, что и как они делают, какую роль играю я, как они относятся ко мне. А когда я такая тряпка, ничего и почувствовать нормально нельзя. Я как восточная принцесска в рабстве у бородатых мужиков, ёшкин кот.

Идею с внешностью лучше перенести на конец августа-начало сентября, так правильнее по ощущениям, сейчас много всего другого, требующего внимания.

Нарисуй для нас закат
На окне
Ты ни в чем не виноват –
Ад во мне.
(for S.)

17:11 

Два дежавю в короткий промежуток времени. Я вспомнила о том, что этот момент запланировала наверное.... месяц назад? Что я подумаю так, что буду делать то, что начинаю делать сейчас. Тогда мне показалось это бредом. Но это не бред. Это тот образ мыслей, с которым только и можно двигаться вперед.

20:33 

Joe's diary

главная